#163

Hoy entendí que Sí puedo vivir sin vos.
Lo que dije antes estaba mal, fué un error, el más grande. No solo fué un error, si no, la peor mentira.
Nací sin tí, por lo tanto, puedo vivir sin tí.
Lo siento, espero que algún día me entiendas, y que al igual que tú, soy humano.


Ahora vuelvo a escribirte a tí...
Hace tanto que no te veo, todos tus aspectos se desdibujan de la realidad, como que van desapareciendo de mis ojos... Pero aún te sueño, aún te tengo en mis recuerdos. Y es la única forma de saber de tí, recordandote.
Pero tienes que saber algo que se me hace inminente que sepas, y que jamás te he dicho... Ayer me preguntaron quién eras tú, y le dije:
Ella es lo que nunca supe, que siempre quise.
Fuí honesto y más nada. Pero no creo que sepas que eso pienso de vos.

Ni mis ojos hoy te ven, ni mi boca hoy te nombra...

Pero te pienso hasta el infinito 

Pasos al costado.

Jamas me entenderias, pero aun asi necesito escribirte, intentar explicarte.

Nunca va a ver la luz, ni va a sentir el morir. Es tan sencillo como eso, el por que? Porque asi se estan dando los sucesos, porque la vida nos esta llevando a esto sin querer. Porque tu dejaste que te lleve el destino a donde te tenga que llevar. 

Como no me conoces, jamas me entenderas. Pero para conocerme primero tienes que desconocerme por completo. 

Juro quedaria lo que fuera por estar contigo mas tiempo, para poder verte aun mas. Te necesito, a ti, tus besos, tus palabras, tus bromas, tu pelo, tus brazos, todo.

Lamento decirlo, pero dare un paso al costado. Creo que es lo mejor.

Lo entenderás mañana.

Desde hoy... Todo cambió. Y quizás no sea justamente como estás pensando...

 Hoy noté... No sé si en tus ojos, o en tu rostro, pero ví que me mentías, lo ví tan claro como el agua, y por eso no me dolió, ya que descubrí a tiempo que todo lo que dijiste, no es, no fué, y no será.

Lo entenderás mañana, cuando tu sol ya no brille, y yo no acompañe tus tardes, ni tus noches, ni tus mañanas.

Amare.

Deberías entender que en algun momento de nuestra vida todo cambia radicalmente. Y quizás lo que antes creías que era, hoy ya no es. Y por eso... Hoy te escribo denuevo.

Sigo creyendo en no confiar en vos, porque tengo miedos. A tu pasado, por sobretodas las cosas. Le temo a que todo lo que me dijsite no sea verdad, a que lo que sentíste alguna vez te tome distraída y vuelvas a caer; Pero a pesar de todo eso, me encantas, tenes algo que no me deja pensar en otra cosa que no sea vos.

Y no creo que jamás lo entienda, si es tu pelo, tus manos, tu piel, tus besos, tu forma única de hablarme, tu mirada... No sé, ni lo sabré.

Pero hay algo de lo que sí estoy seguro... No voy a jugar este juego. No quiero perder otra vez; me dirás que el que no arriesga, no gana... Y yo te diré:
Quod periculo mori amore.

Amare et sapere vix deo conceditur

Lo que pasa.

Te escribo aquí porque se perfectamente que tú jamás me leerías. No es que yo no te diga cuando lo hago, es que simplemente no te interesa en lo más minimo, creo que no valoras lo que escribo como otras personas, y es normal, tan normal que me parece raro.

Quiero que sepas que no confío; Quizás por todo lo que me han dicho, o por aquello que sucedió. Y por eso voy a dar un paso al costado, odio decirlo pero comenzaré a esquivarte, de a poco me irás olvidando, y antes de que termine este mes, ya no estaré en tu mente, puedo jurarlo.

Lo que sucede es muy sencillo. En tí no confío. No me trasmitis confianza, tus palabras parecen falsas, vacías, y no sé porque, pero así es. Supongo que es lo correcto, y si no lo es, todo lo que pasa conviene. Dejaré que el agua corra bajo el puente, me haré tiempo, espacio, te miraré con objetividad para entenderte para saber de verdad si todo lo que dices es cierto, y no solo son calumnias.

# Espero que me entiendas... Algún día, me comprenderas.

Honesto con vos.

A vos, que tanto daño te hice, sin quererlo pero lo hecho está hecho. Lamento todo, juro que lo lamento de verdad.

Pensarás que es otra de mis mentiras, de mis palabras vacías. Pero no, jamás antes había escrito con tanto sentimiento... Probablemente no me creas, pero quise sanar una herida, y terminé abriendo otra... Y otra, y otra más. Quise hacer mi bien a tu bien. Pero salió mal.

Hoy es tu día, es tu cumpleaños y por eso te escribo todo lo que te tuve que haber dicho antes. Si tengo que ser honesto te digo que me enamoré de vos, pero no confié en vos; y quizás ese fué el problema de todo esto. Espero que algun día me entiendas, y puedas perdonarme. Estaré esperando tu respuesta de por vida. 

Si tengo que ser honesto, tengo que confesarte que sentí rabia de que estuvieras con alguien que NO te merecía, con quién solo sufrías... Y yo terminé haciendo pateticamente lo mismo. Si tengo que ser honesto, te diría que si pudiera cambiaría las cosas, pero no puedo.

Y si tengo que serte honesto... En ningún momento se me voló en peluquín. Será mi forma de ser quizás, esa necesidad se siempre salir ganando. No lo sé.

Lamento jamás poder amarte, jamás entregarme por completo, jamás hacer lo mío tuyo.

(Algúna vez me hiciste leerte, y decías que hubieras querido que todas esas cartas anónimas que alguna vez escribí fueran para tí... Y ahí está tu propia conclusión -no creo que aún me entiendas, por eso paso a explicartelo.- fueron son y serán Cartas a Nadie. Ahí está el quid de la cuestión. Solo dediqué  unas 10 de 157 entradas... Son anónimas, son para Nadie. No te diste cuenta quizás, pero me definiste muchas veces tan bien: -Laberinto, -Duda. Eso soy.)

Hasta la próxima vez, mi viejo karma.

Que es?

"Creo en el amor pero no creo en las personas."
Que frase más perfecta. La verdad, te lo dije todo, te dije cuanto me gustaste del primer momento que te vi, siempre te dije que quería estar con vos, aunque tuviera que esperar la vida entera. Siempre demostré todo lo que por vos sentía, aunque hoy, hoy 3 de marzo de 2012 ya no queda nada. 
Porque sí, es así "La confianza se gana con mil actos, y se pierde con tan solo uno".
No se si llega a ser un acto, pero tampoco me importa ni tu estado, ni nada, tan solo una imagen, un pestañeo, tan solo eso fue necesario para que yo cambiara la página. 
Lamento decírtelo pero es así; hubiera dado todo por estar contigo, juro que es así. Mis ojos no mienten, mis labios tampoco. Me hubiera gustado demostrarte que el amor existe, que el amor dentro de mí es infinito, que los besos, los abrazos, el cariño, que los largos mensajes a largas horas de la madrugada pudieron ser infinitos. Juro que es así... O que así pudo haber sido.
LO RECUERDO TODO: "¿A donde vas? Quedate conmigo". "¡Que feo, no queres estar conmigo!" (Mi respuesta fue: "Discúlpame, pero lo que más quiero es estar con vos; Lo daría todo.") "Portate bien querido" A LA MIERDA CON ÉSTA ÚLTIMA.
No sé si es tristeza, odio, o celos, no me doy cuenta si todo lo que está pasando hoy en cierto, te juro que me cuesta creerlo. 
PD: Espero que entiendas que estoy escribiendo con la ira más grande que jamás sentí, con la envidia a otra persona que jamás había experimentando, estoy escribiendo con los celos de ser por quién te desvelas, de ser el que pensas por todas las noches de tu vida, escribo con esos celos, con esa envidia, con esa ira, Con Este Enojo.

(no tiene nada que ver, pero me acuerdo de estas cosas que escribí:
"2 días despues de lo ocurrido aquel martes 2, la comida era ceniza en mi boca, ningua bebida me sastisfacia, no lograba dormir, ni la mas placentera compañía me hacia feliz, el peso del universo me aplastaba. No sentia nada, creí que estaba maldito, que estaba muerto, pense que era una pesadilla, de la cual no despertaba.
Pero no fue asi, y entendi, en la vida hay rachas y rachas, buenas, malas... Y que a pesar de eso, siempre hay que ser buena persona.")