Loca.

Loca, al final no eres como yo. Te falta el sentido del juego limpio, del respeto, de escuchar al otro. Jamás serás como yo, aunque lo intentes una y otra vez.

Yo soy mentiroso, pero un mentiroso piadoso. Tu eres una despiadada, a la cual no le importa nada. Supongo que si vos vivis bien así, sigue así... Hasta que te golpees contra la pared, como me pasó a mí.
Despues de todas tus mierda, ya no iré detras de ti, tirando la cadena. (14:21)




No todo lo monótono es monótono porque lo es. A lo que voy es algo muy sencillo. Las cosas no se dan por casualidad, las cosas suceden, siempre hay y debe de haber un motivo para ello. Todo lo que es fugaz, es pasional... Como conclusión deberías deducir que esto no durará para siempre, no es eterno como el tiempo, así que aprovécha esta fugaz buena racha de tu vida.
Yo si se más de tu vida personal que vos; Hay personas que ya no confian en tí, personas que te vieron crecer, y que vieron lo cruel de tus actos, y tus actos HOY, tienen consecuencia. Hasta luego y buena suerte ♪ (14:16)

Esta maldita fiebre me ha impedido verte. No te he visto en la realidad, pero los 39 grados de fiebre de esta tarde, más el abrazador sol de verano que hubo hoy, me hicieron un espejismo... Te vi a vos, y te vi como queria verte, triste, llorando, muerta en vida. (23.05)

No entiendo hasta que punto sirve en sí, la definición de locura. Hasta donde yo estoy loco y vos no? Porque la locura altera la misma realidad del individuo, ergo, lo que el individuo hace, para él y sus normas y valores está bien, es correcto y es normal. Pero para un 3ero que lo vé no lo es.
Habría que repensar la validez de la definición de locura.  (23.12)

Nuevo comienzo.

Comenzare a escribir TODOS los dias, y Constantemente. Escribire cada uno de mis pensamientos; pero no subire una y otra vez una entrada, sino que la iré modificando, detallando lugar donde me encuentro, y hora escrita.

No hago esto porque creo que mis pensamientos no deben ser desperdiciados, no lo hago para que conoscan cada día de mi vida. No lo hago ni por lo segundo, pero si por lo primero. Creo que los pensamiento de cada persona son importantes, porque es en tu mente donde se expresa tu verdadero Yo, donde la personalidad de uno no tiene limites, donde lo inimaginable, se imagina. Entonces creo que blogspot es una ventana a esto dicho.

No digo que me sigas amando, ni pido que lo hagas, porque no lo harás, eso lo sé. Pero veo que estás confundida, mis ojos lo ven, mis oidos los sienten. Titubeas al hablar, tu voz baja un tono al hablar de nuestro pasado. No podes concentrarte en lo que decis, te contradecis, tartamuedas.

Tus dudas e convertiran en realidad. Y todo lo que opines de mi ahora, antes era alrevez. Y antes de que fuera alrevez, eran los mismos que ahora. Quizás sea un ciclo, o simplemente forme parte del destino. No lo se.

He cambiado, lo sé.

Vos preferis no analizar. (22:09)


Creí no podes olvidarte nunca más. Pero no es así.
Creo que el amor como los monos en su momento evolucionó, y tal como esos monos evolucionaron, ya no son más monos...
Bueno si, quizás es algo complejo, pero a lo que voy es que creo que Amor, era el de antes, donde las personas se enamoraban y seguían así hasta el fin de sus días. Ese amor ha cambiado, ya no es el mismo amor de antes.
El problema más grande de nuestra Generación? Queremos crecer muy rápido. (23:01)

Al fin y al Cabo todos los pescados nadan, y respiran bajo el agua, todos los mamiferos se alimentan de su madre al principio de su vida. Los animales carnivoros solo comen carne, los vegetarianos, solo vegetales. Quizás todos nacemos para ser algo en la vida, o no ser nada en ella. Y por eso es tan importante, en donde naciste, con quién te criaste, y qué hiciste para ser quien eres hoy (23:02)
  
Después de enseñarte todo lo que sabía de la vida, luego de que te mostre los caminos pero nunca te dije exactamente que tenías que hacer, me cambiaste. Cuando te deje de ser útil me olvidaste...
Te haz vuelto yo, mujer. (22:06)

Live.

Se lo merece, es un derecho. Elige lo que sea mejor para ti, asesina.

1# Nueva Etapa ~

A veces siento que mi vida es una pelicula.

Es decir, no soy ni un asesino en serie, ni un aventurero, ni un futurista. Seria algo asi como una especie de Reality Show. A veces siento que me miran, constantemente, siento que detras de cada pared hay gente observandome, que se rien y burlan de cada detalle de mi vida.

Lo mas molesto de algunas personas, es que son ellas. 

Claro, es como que si esas mismas actitudes las hiciera otro fisico, otra cara, otra ropa, probablemente hubiera sido distinto. Es lo mas probable. Por eso digo que lamento que algunas personas, hallan nacido en el lugar y momento equivocado, lamento que algunas personas, sean ellos mismos.

"Me cago en el amor" Manu Chao.

Desquitandose.

...Ambos sabemos que tu fuiste la que se equivoco, la que fue cruel, a la que no le importo nada. Y por eso se que aunque quizas jamas vuelvas, notaras que algo te falta, que algo no hiciste bien. 

Y vas a saber lo que se siente estar verdaderamente equivocado; y vas a aprender que los errores, muchos de ellos se pagan caros.

Aca, entre yo, nuestro espacio que quedo y vos sabemos la verdad. Sabemos que quizas todo esto no era necesario, y que algo o alguien paso por tu mente para hacerte cambiar. Sabemos que no solo mis adicciones nos hicieron pelear, sabes bien que hay otro, que siempre lo hubo, y siempre me lo ocultaste. Pero ya no soy nadie para recriminarte. Quiero que sepas que esta es la ultima vez que te escribo, que te recuerdo; fue la ultima vez que vi una foto tuya, no te voy a volver a mirar a los ojos, no te mereces que te los miren. 

Y la verdad no se como no pude darme cuenta de lo que se venia. Pero ya estaba preparado... Nos conocemos bien, y sabias como era, somo soy, y como sere, pero creo que eso fue algo que quizas nunca aceptaste, como muchas otras cosas.
No quiero que vuelvas a mencionar mis defectos, no digas que te arrepentis de haber vivido ese tiempo conmigo, porque en ese momento, fui exactamente lo que tu buscabas. Te juro que no me olvido de ninguna palabra que me dijiste, las tengo grabadas en mi mente, y para serte honesto no quiero verte mas sonriente. Quiero verte sufrir, llorar, quiero lastimarme. Y si algun dia volvemos es solo para vengarme.

Porque no otro motivo no volveria contigo.

Como ya te dije, es la ultima vez que te escribo, probablemente ni me leas, como siempre lo hiciste, probablemente ni te cuenten, porque cuando te hablan de mi no te importa, lo mas seguro es que ni te enteres, porque no lo voy a subir a facebook... Lo hago para que cuando si algun dia volvemos, y te lastime, tenga como excusa que ya te habia avisado.

Y si, ya me han dicho, que no esta bien, que no es correcto, que un hombre con valores como yo no deberia hacer eso... Pero no saben lo poco que me importa todo eso, estoy lleno de odio, solo quiero verte mal, quisiera verte morir, porque fue asi como yo me senti. Muerto en vida, sin alma. Sin ganas ni de llorar. Juro que te voy a hacer conocer lo que es el dolor de verdad. El dolor del alma. Vas a desear nunca haber nacido, vas arrepentirte de haberme querido tanto, y despues irte sin despedirte. Hoy me declaro tu peor enemigo.

Pipe Mahia.

Descubri.

"Y si.. Sufrí, lloré y fue tomando ron que yo te olvidé con un cigarrillo que nunca dejé me la pasaba solo, ebrio y fumando"

En los añ­­os que tengo de vida, descubri que el amor te mata, que enamorarte te hace debil.

Descubri que el amor es una mentira, porque a quien amabas tanto, se puede ir de la noche a la mañ­­ana y sin ni siquiera preguntarte absolutamente nada.

Descubri que el amor es una de las peores drogas que existen; comienzas a probarlo, al principio no te gusta, pero al final terminas por acostumbrarte. Paso el tiempo y te vuelves adicto, todos los dias necesitas al menos un poquito, y asi dia a dia aumenta la dosis, todo es perfecto, el extasis que te produce es incomparable.

Pero las drogas, aunque sean dificiles dejarlas, eres tu quien elijes... En este caso no es asi.

Cuando la droga te alegraba todos los dias, cada dia probabas un sorbo y pasabas el dia distinto, eso se esfumo. Y de a poco esa falta de felicidad te mata, tienes que buscar otras salida, pero no la encuentras. Eres capaz de lo que sea con tal de volver a probar un poco, saborear con tus labios aquello tan perfecto, y asi te vuelves loco. Te vuelves loco.

Reflexiones de un hombre de 85 años.

Si pudiera vivir nuevamente mi vida,
en la próxima trataría de cometer más errores.
No intentaría ser tan perfecto, me relajaría más.
Sería más tonto de lo que he sido,
de hecho tomaría muy pocas cosas con seriedad.
Sería menos higiénico.
Correría más riesgos, haría más viajes,
contemplaría más atardeceres,
subiría más montañas, nadaría más ríos.
Iría a más lugares adonde nunca he ido,
comería más helados y menos habas,
tendría más problemas reales y menos imaginarios.
Yo fui una de esas personas que vivió sensata
y prolíficamente cada minuto de su vida;
claro que tuve momentos de alegría.
Pero si pudiera volver atrás trataría
de tener solamente buenos momentos.
Por si no lo saben, de eso está hecha la vida,
sólo de momentos; no te pierdas el ahora.
Yo era uno de esos que nunca
iban a ninguna parte sin un termómetro,
una bolsa de agua caliente,
un paraguas y un paracaídas;
si pudiera volver a vivir, viajaría más liviano.
Si pudiera volver a vivir
comenzaría a andar descalzo a principios
de la primavera
y seguiría descalzo hasta concluir el otoño.
Daría más vueltas en calesita,
contemplaría más amaneceres,
y jugaría con más niños,
si tuviera otra vez vida por delante.
Pero ya ven, tengo 85 años…
y sé que me estoy muriendo.

Seven Day's.

LA VIDA NO ESTA HECHA PA' COBARDES.

"Acepte que te fuiste, me acostumbre a estar solo por las noches. Acepte que ya no estas mas, acepte que ya no te puedo besar, ya no te puedo ni mirar a los ojos, porque vuelvo a caer.

Es cierto que ya no soy el de antes, quizas sea mejor persona, pero aun asi hay algo que no aprendi:
Siempre tengo que llegar al limite, o pasarlo, para aprender la leccion." Un loca tarde de lluvia - Pipe.

Hoy hace exactamente 7 dias, mori. Deje de existir para la persona que en su momento fue la que mas me importo en la vida. Ese dia me senti muerto, me senti mas triste que todos los arboles de navidad, muertos en el mundo. No existia cura para mi angustia, no habia nada ni nadie capaz de ayudarme, de sanar mi corazon, era imposible.

Y hoy fue otro mal dia, hoy te sonie, hoy vi como pudimos volver, como pudimos volver a ser felices, a besarnos nuevamente, pero eso se desvanecio cuando abri los ojos, esa realidad tan perfecta solo era un deseo de mi mente.
Era como estar en un oasis, un oasis infinito, en el cual solo estabamos ella y yo. Jamas existio, Jamas.

Eso sucedio 7 dias atras, ahora soy otro, volvi a nacer, todas esas personas en quienes siempre me apoye, siguieron estando, esos amigos a los que siempre vi, los segui viendo y me siguieron escuchando, mi familia ahora es diferente, ya no importa la hora, no importa nada, ellos te escuchan, te atienden, te valoran, te entienden.

Mi otra familia, de la cual ya no soy parte, tambien esta, como estuvo siempre, confia en mi, como confio siempre, y eso me alegra, eso me da motivos de vivir; Ahora si, puedo seguir. 

2 dias despues de lo ocurrido aquel martes 2, la comida era ceniza en mi boca, ningua bebida me sastisfacia, no lograba dormir, ni la mas placentera compania me hacia feliz, el peso del universo me aplastaba. No sentia nada, crei que estaba maldito, que estaba muerto, pense que era una pesadilla, de la cual no despertaba.
Pero no fue asi, y entendi, en la vida hay rachas y rachas, buenas, malas... Y que a pesar de eso, siempre hay que ser buena persona.

Confesionario.

Supuse que era fuerte, y lo superaria con facilidad, pero no fue asi, ahora estoy debil, hace 2 dias que no como nada, hace largas horas que no duermo, hace tiempo que no tengo sed; la comida es ceniza en mi boca, las bebidas ya no me satisfacen, no puedo dormir, solo puedo pensarte, y pensarte. Y solo eso.

No puedo sonreir, porque no estoy feliz, nisiquiera puedo aparentar la felicidad inexistente, porque no me miras, no me hablas, no me tocas, no me gritas. Ya no se quien soy, si no te tengo me desconosco, si no te tengo lloro.

Siento un dolor en el pecho, un frio tremendo en mi cuerpo, siento que estoy quieto, en las sombras, que nadie me ve, incapaz de ayudarme por mi mismo, incapaz de ayudar a los demas, asi me siento.

Ya no se que decirte, te lo dije todo, desde que te conoci vi algo distinto en vos, que no era comun, no era normal en cualquier mujer, y por eso te elegi. Fueron los mejores casi 10 meses de mi vida, fui tan feliz, los mejores momentos los vivi contigo. Y la verdad dudo que me vuelva a enamorar, porque lo que siento por vos no lo voy a sentir por nadie, sos todo lo que tengo, mi motivo de vivir, mientras estes viva, te seguire buscando, mientras haya oportunidades de estar contigo, te seguire buscando, te seguire llamando, soy ambicioso y obsecivo, y quiero estar contigo, y no quiero mas nada.

Pipe Mahia ~ Confesionario.

Final del cuento de hadas.

Se termino, el cuento de hadas, el final es triste, pero el camino no. Di todo lo que pude darte, aunque no hice todo lo que querias.

Acabo todo lo que fue bueno, ahora no tiene sentido nada, ni lavarse los dientes al despertar, ni dormir, ni comer, ni llorar. Ahora aprendi, no hay que enamorarse para no sufrir. 

Eras todo, todo lo que siempre quise, lo que pense, lo que veia en cada uno de mis suenios, eras todo lo que quise, pero eso cambio, 3 palabras, un fin.

Se acabo la constelacion, todo el brillo de tus ojos se destrozo, y por ti, gracias a ti con mis lagrimas he creado un oceano, un oceano en vano. 

Esta carta si fue para alguien, quizas no la lea, quizas si. Pero estoy descargado.